休み方が分からない

私は休むのが下手だ。

休むことに罪悪感を覚えるし、

まだ出来るんだからなんて自分のキャパを分かっていなかったりする。

気づいた時には手遅れで

数日寝込まなきゃいけないくらい疲れ果ててしまうことも多々あった。

頑張ってないといけない。

人の役に立たなければいけない。

役割を果たさなければいけない。

いつから私の心をがんじがらめにして

休息は悪いことと考えるようになったのか。

小学生の時不登校になった。

中学生の時も不登校になった。

高校は途中で行けなくなった。

仕事は転職が多かったし、

働けず実家にいたこともあった。

私は休んだらダメだと強く思う割に、

すぐに限界が来て結果休んでしまうことが多かった。

自分の期待に応えられないのだ。

誰にも今より頑張れなんて言われたことはなかった。

可能性があるとすれば

頑張ると褒めてもらえたり、その場の居心地が良くなったりして、

私は頑張ることに熱心になったんだと思う。

でもようやく気づいたこともある。

頑張りすぎると、結局周りに迷惑をかけてしまうのだ。

ちょっとずつ手を抜けば、かけずに済んだ迷惑かもしれない。

休むのが苦手なのに加えて人に頼ることも苦手なので、

頑張りすぎてもだめ、誰かに手伝ってもらうのもだめ、と

まだなかなか解決策は見つからないのだけど…。

ひとつ思うのは、頑張れないことなんて山ほどあるのだと認めること。

でも頑張れない自分は決して

何かを馬鹿にしてる訳でもなくて

何かに言い訳したい訳でもない。

ただ、頑張れない時があるってだけなのだ。

意識的に休んで、強制的に休んで、

少しずつでも肩の力を抜けたらいい。

ふと立ち止まって

深呼吸してそう思った。