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だいぶ空いてしまった。

子供は夏休み突入中で毎日子供のスケジュールに合わせて動く日々です。

やっぱりひとり時間が取りずらいから、

いつもよりイライラしてしまう頻度は高め…。

こういう時、母としてダメだなぁと自信をなくす(TT)

豆から挽いたアイスコーヒー飲んでる瞬間が癒しの時間。

自分の気持ちが少しでもご機嫌でいられるような瞬間を増やさないと。

毎日、元気に過ごせていることにありがとう。

休日の過ごし方

コロナ禍で二年間、

夫の収入が減っていた。

今年からは戻ったけれど、

二年間の間に減ってしまった分を埋めていく必要があり

まだまだ余裕があるとは言えない家計。

私は上記の二年間、アルバイトをしたけれど

持病が悪化してしまいこの一年間は専業主婦をしている。

そしておそらく今後よっぽどのことがなければ、

私はこのまま専業主婦でいるような気がする。

 

家の掃除をしたり

料理をしたりするのは好き。

反対に、不特定多数の人と関わることが苦手だ。

夫は家のことは何もできないが、

仕事に関しては驚くほど有言実行。

それぞれ向いていることが違う夫婦なので、

今のこの形がちょうどお互いの足りない所を補い合えて

しっくり来ている気がする。

 

本当は週３くらいのパートでもできれば

家計はうんと楽になるのかもしれないけれど。

でも休日の過ごし方を少し工夫してみれば、

私も働いていた時よりももしかしたら余裕を持って

暮らすことができるかもしれない。

 

美味しい手間のかかる料理をつくってみたり、

お弁当を持って公園に行ったり。

家で映画鑑賞をしたり。

たまには贅沢にお出かけも。

メリハリをつけて過ごすことで、

今まで毎週のように行っていたショッピングモールへ行かなくても、

外食をしなくても、有料プレイグラウンドで遊ばずとも、

楽しめると気付けた。

 

丁寧な暮らし、というと笑われる世の中だが、

丁寧な暮らし、豊かな暮らし、というのは

確実に自分にとってプラスになる。

豊かさとは、幸せとは、

 

そんな大げさに考えなくてもここにある。

あると気付くことがスタートなのだ。

 

 

ちなみに本日は、

夫と息子がプールに行っている間に

私は家の掃除を終えた。

帰ってくる頃に昼食を用意し、

たぶん夫はそのまま昼寝。

私はその間に息子とスコーンでも焼こうと思っている。

夫が起きてきたらおやつタイム。

ただそれだけで、しあわせな休日なのだ。

休み方が分からない

私は休むのが下手だ。

休むことに罪悪感を覚えるし、

まだ出来るんだからなんて自分のキャパを分かっていなかったりする。

気づいた時には手遅れで

数日寝込まなきゃいけないくらい疲れ果ててしまうことも多々あった。

 

頑張ってないといけない。

人の役に立たなければいけない。

役割を果たさなければいけない。

いつから私の心をがんじがらめにして

休息は悪いことと考えるようになったのか。

 

小学生の時不登校になった。

中学生の時も不登校になった。

高校は途中で行けなくなった。

仕事は転職が多かったし、

働けず実家にいたこともあった。

 

私は休んだらダメだと強く思う割に、

すぐに限界が来て結果休んでしまうことが多かった。

自分の期待に応えられないのだ。

誰にも今より頑張れなんて言われたことはなかった。

可能性があるとすれば

頑張ると褒めてもらえたり、その場の居心地が良くなったりして、

私は頑張ることに熱心になったんだと思う。

 

でもようやく気づいたこともある。

頑張りすぎると、結局周りに迷惑をかけてしまうのだ。

ちょっとずつ手を抜けば、かけずに済んだ迷惑かもしれない。

休むのが苦手なのに加えて人に頼ることも苦手なので、

頑張りすぎてもだめ、誰かに手伝ってもらうのもだめ、と

まだなかなか解決策は見つからないのだけど…。

ひとつ思うのは、頑張れないことなんて山ほどあるのだと認めること。

でも頑張れない自分は決して

何かを馬鹿にしてる訳でもなくて

何かに言い訳したい訳でもない。

ただ、頑張れない時があるってだけなのだ。

 

意識的に休んで、強制的に休んで、

少しずつでも肩の力を抜けたらいい。

ふと立ち止まって

深呼吸してそう思った。

最近していること

いくつかの本を読んだり

ネットで記事をみたりして

最近ためしていることが捨て活というもの。

 

部屋にある不要なものをどんどん処分していく。

スマホのアプリとかお財布のポイントカードとか

細かいものまで気付いたときにどんどん処分。

そして頭の中でずっとずっと気にしている、

家事の滞っているところを後回しにせずやっていく。

たとえばシーツ洗うとか、

洗濯槽の掃除とか。

 

そして毎日、トイレ、洗面台、キッチン、玄関だけはきれいにしておく。

 

そう、私はもともときれい好きなんだ。

なのに自分が分からなくなってから、掃除がままらなくなるときが

たくさんあった。

でも少し疲れていても掃除をしてしまえば、

ストレスがうんと減ることに気が付いた。

 

家の中にまだまだ不要品はあると思う。

毎日少しずつ、気づいたらその都度、きれいにしていこう。

 

最近こうして整理を始めたからなのか。

こうしてブログを書くことにしたり、

お菓子をつくったり、今まではおっくうで仕方のなかった

三食自炊も苦ではなくなってきている。

 

いい感じ。

 

これは続けていってみたい。

私は何が好きだったか、

どんな空間に身を置いていたいのか、

自分に質問を投げかけて。

まだ、分からないよと答える自分ばかりかもしれないけど、

最近ひとつ思い出したから大丈夫。

 

私は人混みはきらいだ。

行方不明の自分

いつからかぼんやりと

自分の気持ちが感じ取れず

鈍感になっていったような気がする。

 

それは結婚後、違う姓を名乗るようになってからなのか、

出産後、○○君のママと呼ばれるようになってからなのか、

仕事をやめ、友達も親せきもいない千葉へ引っ越してきてからなのか。

 

だんだんと「自分」というものが薄れていって

私は誰かの求める役割をこなすことに必死になった。

 

自分が今なにを感じているのか、

なにを思ってこの行動をしているのか、

はっきりとしないまま過ぎていく日々。

インスタやYouTubeでみた理想のような暮らしをする人たちの真似をして、

極端に掃除や料理を頑張ってみたり。

 

やり始めはどれも好調だが、

しばらくするとうまくいかなくなった。

どれもこれもが中途半端に感じられ、

ため息が増えて笑顔が消えた。

 

ふいに涙が出たり、人と会話する事が怖くなったり。

 

 

私は私を行方不明にしてしまった。

 

 

きっと

好きなものがたくさんあったのに。

行きたいところがあったのに。

言いたい言葉があったのに。

 

私はもう一度、

自分の事を取り戻したい。

 

だからこうしてブログを書くことにした。